chap_r;无论怎么自我催眠,成长都会用丨力敲碎紧闭的门,面对的世界就这样了,呈现在我面前的就这样了,不管多难看或多精彩,都是我必须面对的,我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多,下一秒会发生什么谁也无法预料,又何必在什么都没有发生的现在提心吊胆呢?此时此刻的宁静才是最该被珍惜的,在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。
我真的变了很多,原来的我很在意别人的看法,很害怕达不到家人的要求会让家人伤心,很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力,给自己订很多超出自己能力范围的要求,总是动不动就自责内疚,总是觉得我的存在是那么多余,却又渴望被在意被看到!所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人,总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中,因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。
但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略,因为你无需被丨操心,因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没发现你也有疲惫烦累的时候,你成为了值得信任的人,你成为了被依赖的存在,开始会觉得这种被需要的感觉很好,沾沾自喜的觉得自己对他很重要,但是渐渐的就会发现,你活在了别人的眼里而不是心里,因为他出现的时候永远是他需要你的时候,你可以是他的靠丨山,是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会发现的,双标的人真的很多很多,明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以,我把这种情况总结为眼中人和心中人。
顾名思义,眼中人可有可无,有时看得到有时看不到,有时存在有时不存在;心中人,无论在不在身边都是那么重要,被照顾被在意被丨关怀,存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧!遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦,也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定,且当我异类罢!我只是想说我所思,记我所见,我的圈子就是这样,我看到的就是这样,我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我,有些想法和过去大相径庭。
曾经的我面对家人的时候,内心是很卑微的,因为他们生养了我,总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们,希望他们不要讨厌我,努力的去讨他们的欢心,只要他们觉得开心,哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满,哪怕偶尔有过抗丨议,最后都会如了他们的意,并且自己还会为顶撞他们而备受内心
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